☆我的恐惧☆

很久都没有写博客了¥
连续三天没有电脑玩¥
Modem被雷劈坏了¥
买了个新的也弄不到¥
闷就写起博客来¥

不知道为什么觉得自己的心很空?
缺了什么?或少了什么自己也不知道…
可能因为自己的朋友越来越少¥
就算我有很多朋友或很少朋友¥
我也开始慢慢地不在乎了¥
很多刚认识得朋友都以为我每天都有节目的人¥
每天晚上都跟朋友去玩¥
玩到累了就没有上学¥
但是说真的我自己的朋友没有几个而已¥
每天晚上迟睡觉是因为失眠和玩电脑玩的太夜¥
我没有什么出去玩¥
天天都呆在家¥
朋友对我而言是个恐惧了¥
现在连自己的男友都觉得我很冷淡和不爱说话了¥
我自己也是有觉得¥
不爱说话了¥
以前的我我很爱说话很爱跟朋友玩闹¥
现在的我再也不会那样了¥
因为我不想自己的心再度受到任何的伤¥
之从我被自己的朋友一而再再而三的背叛了我,我在也没有勇气去相信朋友了¥
害怕自己去相信朋友的话把朋友当成自己的好姐妹¥
每次我真的认为他是我的好朋友到最后出卖自己的反而是那个人¥
有时我在读书的时候跟他们有说有笑但是我知道我不能融入他们¥
虽然他们说笑话我也会笑,但是笑的后面是不开心有谁知道?
我笑不一定我是开心的…不开心也能笑吖¥

对朋友我真的拿出心来交朋友¥
但是对方有没有拿出真心来跟我交友?
我不知道~~只有对方能知道¥
无论我努力再次跟朋友开心地玩闹¥
我的心还是很怕¥
怕自己会不会因为自己说错什么而弄到朋友生气我?
怕自己做到什么而弄到朋友生气?
这些的担心这些的恐惧真的很辛苦¥
有时看到别人有好姐妹;自己也无断断地掉下眼泪¥
眼泪在没有控制下流下来…
心就好像被一把刀狠狠地割下…
心痛的无法呼吸…
心痛因为自己以前也是有好姐妹…
心痛是因为自己回想跟好姐妹一起玩闹的时候…
心痛的是自己被好姐妹背叛…
心痛因为自己的心被两个曾经是我好姐妹割了深深地疤痕…

我的心到现在还是没有办法复原¥
有个位子我是永远相信他那就是我男友
另个位子我也会相信他的就是在我每次满身伤得时候帮我的那人
应该没有人我会这么去相信¥
别人说的话我也很容易去相信¥
如果他们真的要这样骗我¥
我也无话可说¥
被他们出卖我我也无所谓¥
在我心目中我不想是那两人背叛我¥

我只是保护我的心不再被任何人割多一个疤痕¥

活着的意义我自己也迷路了…
我只知道我学好化妆…
学完过后再做打算…
做动物很累…
其实我觉得做人更加累…
动物是最残忍最冷血的…
但我觉得人类才是最残酷冷血的…
→最无清无义残忍冷血的永远都是人类而不是动物←…